Et billede, som min lærer var i klassen i syvende klasse. Skjorten kan anes en Malmø skolens logo.
Det er 26 år siden, jeg flyttede fra Kolsva, sommeren efter syvende klasse. Mine forældre blev skilt, og jeg endte i Skåne, i Sjöbo. To måneder før udvej - med Sven-Olle Olsson i spidsen - begyndte at oplyse sin holdning til spørgsmålet om flygtninge. For mange, jeg mange år senere undgås faktisk siger til folk, at jeg boede eller havde boet i Sjöbo, blev det aldrig så mange spørgsmål og kommentarer og fornærmelser. Jeg havde intet med som den offentlige mening at gøre. Bare fordi "Sjöbo ånd" blev en medier betyder dette betød ikke, at det eksisterede i min hverdag. Sjöbo som sted, jeg kunne lide, alligevel, og jeg kunne lide det endnu venligere.
Jeg troede, det var ret rart at starte forfra i Sjöbo. At være i stand til at gælde for alle de gamle bagage fra det tidspunkt, Kolsva. Jeg havde en lille smule i en blindgyde i det lille Västmanlandia jernværk samfund. Sådanne blindgyder, jeg også senere i livet komme på tværs, og fandt det rart at alle nu og da starte forfra. Men nu er det længe siden, jeg følte mig så senere.
I arbejdet med min standup show "Jagten på guld stjerne" Jeg har forsøgt at komme tilbage til Mattias fra dengang i midten af 80-og føle, hvad jeg følte dengang. Det har været en smule tricky. Jeg har i så mange år malet en voksen og uforbeholdne opfattelse af, hvordan min mellanstadietid og tidlig högstadietid var. Jeg har haft mine hænge ups i disse dage, især det faktum, at jeg blev mobbet. At billedet ikke er hele sandheden, har jeg begyndt at forstå først nu. Og det var sindssygt dejligt at sortere en stor del af showet. Tro ikke, at showet er en form for mobning historie. Slet ikke. Tværtimod, jeg elskede midt skole og jeg har ved flere tidligere lejligheder på denne blog talte om, hvordan denne tid formet mig til hvem jeg er i dag. Som så meget andet i livet er det hele en smule kompliceret.
Men om jeg blev udsat for mobning eller ej, gav fødsel til, hvad jeg følte, når en hævn over mig. En chauffør, der efterhånden blev selvgenererende, det blev en del af mig og bragte mig fremad. Så kom den hævn, som ønsket i stigende grad fusionere med mine konfirmations behov. Og nu har jeg ikke behov for hævn.
Selv om det ikke er helt sandt. Lige siden at flytte fra Kolsva jeg har ønsket, at børnene i den tid - de er nu omkring 40 dem alle - ville vide den succes, jeg har siden haft i livet. Det er en utrolig dumt og skämmig følelse. Sådan, skal jeg ikke fortælle. Men hvis der er noget, jeg lærte i showet, det er hvor godt det er at klæde den skämmiga. Bare ud med det, så jeg vil ikke have at gå ud og bære det i stilhed.
Sandsynligvis havde jeg ikke haft disse følelser, hvis jeg havde fortsat med at leve i Kolsva og set de andre børn på skolen vokser op sammen med mig. En eller anden måde Jeg låste de erindringer og følelser på et bestemt tidspunkt og sted. Jeg havde næsten ingen kontakt med Kolsva efter flytningen, så det var nemt at holde minderne forbliver uændret og upåvirket af de efterfølgende begivenheder. Hvis jeg havde fortsat med at vokse op med mine klassekammerater, så sikkert havde mindet om middelalderen var falmet og blevet erstattet af andre, senere erindringer, der involverer de samme mennesker.
Det sker ikke ofte i dag, men i mindst to årtier mødt klassekammerater fra midten skole til mig en gang imellem i mine drømme. Ingen ubehagelige drømme, men bare almindelige drømme, som er nødvendige for at være befolket. Og tilsyneladende var der barndoms klassekammerater forblive tæt på hånden i min underbevidsthed. Da jeg begyndte at vokse op, de var klassekammerater i drømme også. Nogle slags tilgroede versioner af deres børns ansigter. Og det var længe før Facebook, så jeg virkelig ikke havde mere kontrol over, hvordan de så ud. Det var min underbevidsthed ekstrapoleret gæt.
Men det er med Facebook, at denne taske begynder bundet sammen. Jeg har så længe været nysgerrig efter, hvad der skete med de gamle klassekammerater. Og i mangel af hævn, så jeg føler i dag, bare en ærlig glæde til dem, selv mod de få, der nogle gange kunne gøre livet svært for mig på det tidspunkt. De var bare børn dengang - og jeg var bestemt ikke let at forstå. Jeg er begyndt at indse ...
Så nu når jeg genopdage klassekammeraterne fra den tid på Facebook, så det er med en underlig følelse, en blanding af samlede input og en slags glæde bare for at se billeder af dem. Jeg har ikke begyndt at tilføje re-opdaget endnu - måske de bare huske mig - for dem, måske er jeg bare en vag person, som er flyttet væk, og var ikke længere en del af deres liv. Eller drømme.
Men jeg ville nok gerne tilføje nogle af dem. Selvom vi ikke længere har den mindste ting til fælles, de frembyder for mig en mistet kontakten med min egen barndom. Og fordi vi ikke har set eller talt, i så mange år, det er der, hvor kontakten er uspoleret.
Middle School dannede mig for bedre eller værre for den person jeg er i dag. Og jeg så gerne vil beholde og styrke minder om de år, for yderligere at forstå, hvem jeg er og hvorfor jeg blev, hvem jeg var.
Eller er det bare en 40-Midlife Crisis.
kommentarer… läs dem nedan eller lägg till en } {9 kommentarer ... læse dem nedenfor eller tilføj en }
Hej Mattias,
Meget godt skrevet. Jeg har gjort lidt af det samme, leder, men ikke tilføjet. I så fald føler jeg selv efter et par genforeninger, at der fra min side er så meget interesse.
Filmen med Björn Kjellman om klasse reunion er meget passende i denne sammenhæng.
Fin.
(Og da jeg har set showet vil være ekstra fokus i teksten.)
Henry: Forskellen er måske, at du og klassekammerater voksede fra hinanden. Det er ganske naturligt, har det været for mig på både mellemskole og gymnasium. Men de skolekammerater jeg voksede aldrig komme væk fra - jeg boede i anlægget. Mit forhold til dem er stadig på samme niveau, som da jeg forlod skolen i Malmø sommer lukning 1985. Selvfølgelig er jeg en klogere person, nu og sikrere på mange måder, så det er selvfølgelig ikke med et barns tanker jeg ser på dem nu. Alligevel er 26 år mangler. 26 år, ikke erstattes med et andet billede af de samme mennesker. Jeg har aldrig været i en klasse genforening med dem, fordi jeg aldrig gik niende klasse med dig. Og jeg har ærligt aldrig været i en klasse reunion på alle. I mange år følte jeg ingen tiltrækning tilbage til mit high school klasse i Sjöbo, der dog følte jeg mig mere og mere siden sidst. Høj skoleklasse fra Ystad, har jeg altid ønsket at mødes igen, men der har ikke været nogen genforening. Jeg ville måske kigge på Bjørn Kjellman film på et tidspunkt, hvis det er så rammende bliver sagt. Bare for at forstå. Og selvfølgelig til min veninde Trampe er inkluderet i det.
Sandra: Tak! Ja, det var de tanker, som jeg oprindeligt havde til hensigt at tage fat i showet, men jeg fandt ingen måde at gøre det så kort som nødvendigt på scenen.
Spændende at læse om dine tanker. Til en vis grad jeg genkende mig selv i, hvordan du føler om dine tidlige klassekammerater, selvom jeg er uddannet fra niende klasse med de fleste, at jeg også gik i skole med ni år tidligere. Den anden dag jeg tænkte, ja, at det ville være sjovt med et gensyn at se, hvad der virkelig skete med mennesker og ja, måske er det en 40 mid-life krise eller bare almindelig nysgerrighed.
Jeg tilhørte ikke ligefrem en socialt udstødt i skolen, og det var derfor en utrolig lettelse at starte i high school med en helt ny klasse. Jeg var pludselig ikke længere misforstået, og jeg kunne blive værdsat for, hvem jeg var. Det interessante var, at nogle af mine gamle klassekammerater, der var mere af en social udstødt i folkeskolen også gik på samme high school og selv de syntes at pludselig ændre deres mening om mig. Men det viser virkelig brug for nogle gange er nødt til at starte forfra i en ny kontekst for at komme til sin ret. Jeg har også følt behov for at skifte sammenhænge i de senere år, og jeg synes simpelthen det er fordi jeg føle sig værdsat for, hvem jeg er, selvom nogle til tider sikkert synes, det er et bemærkelsesværdigt tal, men vi tilbyder mærkelige figurer som på højre? :-)
http://anderssparring.blogspot.com/2007/07/jag-har-aldrig-varit-ngon-som-det-r-ltt.html
Andrew: Tak for linket! Der er noget yderst interessant at se tilbage på barndommen. Selvom du og jeg havde så meget anderledes opvækst, som jeg genkender mig selv i voksen person er parat til at beskæftige sig med sig selv som barn. Forsøger at forstå sig selv. Og at acceptere, at det var faktisk den måde, det var. Du skal bare nødt til at smide deres skyklapper.
Fredrik: Jeg startede på Sjöbo. Det var ganske kort tid, men på nogle måder var high school ud. Jeg startede i Ystad i high school. Det holdt det længere, før mine egne svagheder fanget op med mig. Jeg startede på hæren. Det var slet ikke. Jeg startede om de økonomiske aspekter Lund. Det gik videre for nogle store nye fronter. Jeg har i livet begyndte igen og startede forfra - i skak lejr i midten skolen, på et sprogkursus i England og med projekt efter projekt. I dag jeg ikke, fordi mine svagheder er indlysende, men fordi jeg ikke kan trække mere en bekræftelse af det pågældende område. Men nogle gange, når jeg føler mig ekstra svagt eller forkert, så ligger der farlig fristelse og gnaver på mig: "Start forfra, starte forfra! Så alt vil arbejde ud! "Det går altid over. Men det er min sikkerhedsventil på dagen efter behov.
Bullies er gode til at fokusere på personer med integritet, glad for det gik godt for dig i livet, og at du kan reflektere over, hvad der skete for dig. Jeg blev også mobbet i skolen på forskellige måder, men det styrkede mig og gav mig en kampånd. I dag føles som samme periode i livet, skolens liv, som vågner drømme, men alt gik godt for mig, noget jeg har benyttet lejligheden til at fortælle tidligere klassekammerater, der forbliver i deres lokale samfund med deres fordomme og kedelige liv.
Hello! Så godt som du skriver om noget så vigtigt. Som påvirker så mange!
Walter: Tidligere har jeg ikke talt meget om mobning. Den mobning Jeg løb ind i var intet i forhold til hvad mange andre mobning ofre lidt. Det havde nok mere at gøre med at jeg var lidt speciel som barn og ikke passer ind i den sædvanlige form, og jeg kunne lide at forkæle mig selv. Jeg er lidt i en del af det, mens det hele tiden løb fra mig og ikke påvirke mig så meget. Jeg er ikke vild med det.
Susanne: Tak! Du går og tror, at ting som dette blot for sig selv, når der virkelig er mange, der genkender sig selv.